Artículo traducido del inglés:
Page Turner, "You've heard of polyamory, but what about ambiamory?"
A estas alturas, prácticamente todo el mundo ha oído hablar del poliamor, una forma de no monogamia consensual en la que las personas tienen múltiples parejas románticas y/o sexuales al mismo tiempo con el conocimiento y consentimiento de todos los involucrados. Sin embargo, muchas menos personas han oído hablar del ambiamor, una estructura de relación que en realidad es mucho más común de lo que la mayoría de la gente cree.
¿Qué es el ambiamor?
En lugar de tener requisitos estrictos o fuertes preferencias de que sus relaciones sean monógamas o poliamorosas, las personas que se consideran ambiamorosas se sienten felices estando en cualquiera de los sistemas de relaciones. Todo depende de lo que esté pasando en sus vidas y con quién estén saliendo.
El ambiamor desafía muchas ideas que tenemos sobre las relaciones, incluida la escala de las relaciones, un conjunto de creencias internalizadas y normas sociales que muchas personas siguen. Esencialmente, muchos de nosotros hemos aprendido a creer que una relación debe comenzar de una manera convencional y culturalmente aprobada y progresar a través de una serie de hitos de una manera predecible; de lo contrario, la relación no se considera viable ni saludable. Bajo los auspicios de la escala de relaciones, sólo existe una forma correcta de tener una relación. Conoces a alguien. Tienes una cita. Después de un cierto número de citas, es posible que tengas relaciones sexuales. Luego, después de que pase un tiempo prudente, os comprometéis, os casáis, os mudáis juntos y tenéis hijos, y viviréis juntos para siempre.
Si nos desviamos en absoluto de esta relación prototípica, por ejemplo si elegimos no tener hijos o incluso vivir con nuestra pareja, o si vivimos juntos antes del matrimonio o decidimos tener una relación abierta o ser parte de un sistema de relaciones poliamorosas, entonces nuestra relación puede considerarse defectuosa, inferior o sin "amor real y verdadero".
A pesar de la cantidad de personas que adoptan una visión de las relaciones románticas desde la perspectiva de la escala (aunque muchas de ellas ni siquiera son conscientes de que lo hacen), no es demasiado difícil encontrar a nuestro alrededor relaciones que violan sus normas. En realidad, todo es una cuestión de grado y también de qué violaciones son consideradas más tabú por la sociedad.
Al igual que otras personas abiertas a múltiples relaciones románticas y/o sexuales con el conocimiento y consentimiento de todos los involucrados, las personas ambiamorosas desafían la noción de que la monogamia es necesaria para ser felices para siempre. Sin embargo, el ambiamor también rechaza la idea de que el poliamor sea necesariamente un estado superior de utopía relacional.
En lugar de adherirse a la premisa de que la monogamia o la no monogamia es una estructura de relación ideal en la escala de las relaciones, el ambiamor aconseja estructuras de relación que se ajusten a las personas involucradas en ellas, así como a las situaciones de la vida en las que se encuentran.
¿Por qué alguien podría identificarse como ambiamoroso?
Por supuesto, el ambiamor es sólo una de las muchas formas de creencias relacionales que una persona puede tener y que rechazan la noción de que las relaciones deben desarrollarse de cierta manera o tener una determinada estructura para ser valiosas. Hay otros estilos de relación populares que desafían la escala de las relaciones. Por ejemplo, la anarquía relacional es una filosofía y un enfoque que sostiene que las relaciones no deben estar sujetas a ninguna regla o restricción que los individuos involucrados no hayan acordado explícita y mutuamente.
Entonces, ¿por qué una persona se identificaría como ambiamorosa?
Más comúnmente, una persona se identifica como ambiamorosa porque es importante para ella indicarle a la gente que está abierta a tener relaciones románticas monógamas o no monógamas. Esto puede suceder por varias razones:
- Quieren reconocer que tienen experiencia y/o se sienten cómodos con los sistemas de relaciones poliamorosas, pero no están cerrados a la perspectiva de ser monógamos con una sola pareja.
- Actualmente se encuentran en una relación monógama o en un sistema de relaciones poliamorosas y no quieren que su estado actual borre el otro lado de su identidad. De la misma manera que una persona puede ser bisexual y monógama (debido a su historial de relaciones o la naturaleza de sus atracciones por más de un género), la estructura de la relación actual no es lo mismo que la orientación de la relación. Identificarse como ambiamoroso enfatiza eso y también deja en claro que consideras todas tus relaciones pasadas como parte válida de tu historia (ya sean monógamas o no monógamas).
- Quieren ser parte de comunidades sociales tanto poliamorosas como monógamas, al tiempo que enfatizan que no consideran que ninguna de las estructuras de relación sea "la única forma verdadera" para que las personas tengan relaciones felices. Ahora bien, hay muchas personas que creen esto y que no son ambiamorosas. Sin embargo, identificarse abiertamente como ambiamoroso puede ser una forma eficaz de transmitir y encarnar ese mensaje.
Por qué una persona ambiamorosa podría elegir la monogamia
Como persona ambiamorosa y que tiene varias amistades y parejas ambiamorosas, estoy muy familiarizada con las razones por las que una persona ambiamorosa puede optar por una relación monógama en un momento determinado y un sistema de relación poliamorosa en otros. Podrían optar por la monogamia porque:
- Quieren estar con una persona que prefiere una relación monógama. Esta es una razón muy común y muy sencilla. Aunque les guste ser parte de sistemas de relaciones poliamorosas, a veces una persona ambiamorosa optará por salir solo con una persona porque eso es lo que quiere su pareja. Si bien esto podría ser un gran sacrificio para alguien que prefiere el poliamor, hay personas ambiamorosas para quienes este tipo de ajuste no es gran cosa, especialmente cuando hay otros factores en juego.
- No tienen energía emocional porque están en un proceso emocional difícil, en proceso de duelo, o recuperándose de rupturas. Incluso si su pareja está abierta a buscar otras parejas, muchas personas ambiamorosas se volverán funcionalmente monógamas durante largos períodos de tiempo si no tienen la energía emocional para tener múltiples parejas.
-Viven en zonas rurales o carecen de relaciones adecuadas. Las citas pueden ser difíciles estés dónde estés, pero puede ser aún más difícil encontrar parejas compatibles si vives en el campo y no en una ciudad importante.
- Optan por simplificar su vida romántica para ahorrar tiempo, energía y molestias. A veces es porque están ocupados con preocupaciones no románticas (por trabajo, cuidados, enfermedad, etc.). Otras personas que normalmente disfrutan de muchos aspectos de los sistemas de relaciones poliamorosas terminarán cediendo a tener una sola pareja por lidiar con los desafíos organizativos y/o de gestión del tiempo y las extensas conversaciones sobre relaciones que pueden acompañar la vida poliamorosa.
- Están cansados del estigma que a menudo conlleva las relaciones poliamorosas y han optado conscientemente por vivir una vida más convencional.
Por qué una persona ambiamorosa podría elegir el poliamor
Una persona ambiamorosa puede elegir el poliamor porque:
- Quiere estar con una persona que tenga relaciones poliamorosas. Nuevamente, esta es una razón muy común y muy sencilla. Mientras que alguien que es estrictamente monógamo podría considerar un gran sacrificio adaptarse a salir con una persona poliamorosa, para una persona ambiamorosa esto no suele ser gran cosa, especialmente si ellos también son capaces de entablar relaciones con otras personas.
- Les ha tocado la lotería del amor y han encontrado a varias personas a las que aman y con las que se conectan en un nivel profundo y que encajan en sus vidas de manera hermosa y armoniosa.
- Disfrutan de la estrecha red de apoyo y amistad que se puede formar entre "metamores". Su sistema de relaciones funciona a menudo como el de una familia elegida.
-Le dan un gran valor a permitir que sus parejas tengan la libertad de ver a otras personas, incluso en situaciones en las que ellos mismos pueden salir con menos frecuencia que sus parejas (o incluso ser funcionalmente monógamos, de vez en cuando).
La monogamia y la no monogamia existen en un espectro.
Si bien la conciencia pública sobre el ambiamor sigue siendo relativamente baja, las investigaciones emergentes respaldan la idea de que hay una gran cantidad de personas que no están decididas hacia la monogamia o la no monogamia. En cambio, hay muchas personas cuya relación ideal podría ser cualquiera de estas (o algo intermedio). Y en lugar de que la monogamia y la no monogamia existan como un binario estricto, parece haber un espectro con muchas personas que se encuentran en algún punto intermedio.
